當孩子違反玩線上遊戲的時間約定時，我省思的是自己的界線
前陣子我幾乎每天都要跟阿熊演出一齣戲碼：依規定他每天可以玩線上遊戲20分鐘，大概到15分的時候我或爸爸就會不斷提醒他時間快到了；然而每每到了應該結束的時間，他手還是沒停，一邊跟我們哀求：「再一下下就好了！」通常我們都會通融幾分鐘，讓他玩到一個段落再要求他下線。
隨著他愈玩愈熟練，甚至還可以跟同學相約線上一起玩，他要求延長時間的次數更多了：「我現在不能停，要打到這局結束」、「朋友還在線上，我必須陪他一起不能現在下線」、「如果這局沒打完，我就沒有積分了」…。通常這樣的拉鋸來來回回搞了很久還沒結束，我就會發火，然後威脅恐嚇的話全部倒出來，結果就是兩人不歡而散。
你沒看錯，我會發火，而且會撂狠話威脅小孩，就算學了正向心理學，我還是一個理智會斷線的媽媽。我生氣的原因很複雜，除了孩子沒有遵守時間約定以外，還氣先生總是提醒阿熊幾次未果後也放任不管；最後，是氣自己因為不能花很多時間陪阿熊看書或玩耍，導致線上遊戲成為他最常用來打發無聊的方法。
剛好最近有幾次機會聽到薩提爾親子教養專家 — 李儀停老師談她面對衝突採取的方法是『內線法』，意即：內在、界線與方法。我對『內線法』的理解是：當發生衝突時，先穩定自己的內在，釐清人我界線，再尋求適當的方法。其中，老師對『界線』的詮釋也是讓我思考最多的，這次就嘗試用在我跟阿熊「玩線上遊戲超時」的衝突上。
李儀婷老師說：「一個人，沒有了界線，就容易壓迫他人，或者，委屈自己，因此界線是用來維護他人與自己的安全距離。」我認為「玩線上遊戲超時」的衝突事件中，有兩個越界情況：
第一個越界，阿熊玩線上遊戲超時，我沒有讓他領受超時的後果，而是一再退讓也一再提醒，等於是我「把阿熊遵守時間約定的責任」扛到自己身上，我越界了。
第二個越界，我請先生在我忙碌時管控阿熊玩線上遊戲的時間，而先生也同意了，當先生沒有盡到督促的責任，應該由他跟阿熊協商，我不應越過先生去管教阿熊，然後又對先生、小孩氣噗噗。我越界了。
你也許會納悶：為什麼當小孩和先生沒有做到他們該做的，Tiffany反而認為是自己越界呢？
過度負責也是一種越界行為
「關係結束後，成為更好的自己」這本書提到一個概念-『過度負責』，意即很多婚姻關係裡的衝突是來自夫妻雙方其中一人長期扮演「過度負責」的角色，反而會「訓練」另一半「過度不負責」，進而演變成關係的失衡。特別是過度負責的那一方，往往有強烈的委屈感。這個概念我認為適用於所有關係。
當阿熊和先生沒有遵守承諾，我沒有讓他們負起應有的責任，反而把責任扛在自己身上，一直不斷幫阿熊計時、嘮叨著要他關掉電腦，我的界線不清，搞得我自己很委屈，而阿熊照樣依賴媽媽幫他掌控時間，並沒有從中學習到自律，先生也還是被動地等待我去把阿熊從電腦桌前拔開，這不就是「我的過度負責造就了對方的過度不負責」的現世報嗎？
不是別人該做的事丟給我做才叫越界，我做了別人該做的事，也是越界。
釐清界線，就是釐清責任
當我意識到自己的過度負責不但無法讓阿熊和先生達成原本說好的約定，反而還讓他們愈來愈依賴我（反正媽媽/老婆會控制一切），我就覺得自己損失慘重，必須要改變做法。
剛好最近先生工作有變動，家事的分攤必須重新調整，我就召開了一個家庭會議，討論阿熊玩線上遊戲的時間控制與家事分配問題。
透過討論，我把「遵守及管控玩線上遊戲時間」的責任交給了阿熊，由他自己記錄及管控每次玩線上遊戲的起訖時間；萬一有超時情況，隔天就要扣掉前一天超時的時間，以上都是阿熊的責任；而我和先生的責任就是查看他是否確實記錄與執行，若沒有確實遵守，就把網路關掉，剝奪他玩線上遊戲的權利。
重點是：我請阿熊把會議結論寫下來，將規定化成了具體的書面提示，一來隨時可看到，不失為一種提醒，二來白紙黑字也感覺比較有約束力。
自從家庭會議後，我再也沒有為了線上遊戲的事跟阿熊鬧得不愉快，因為他了解一旦不自律，後果是由他自己承擔。提醒他該做家事，再也不會推三託四，因為他很清楚我們一家人各自被分配到什麼工作，每個人都有責任把自己的工作做好，我們的家才能順利運轉。
當我和家人的界線劃分清楚後，日子就輕鬆多了，先生跟小孩也可以安全過日子（？）。儀婷老師說的「界線是用來維護他人與自己的安全距離」，真是太有智慧了！
