不相信孩子，還是不相信自己？
猜猜這張圖是誰畫的呢？
阿熊的爸爸？阿熊的媽媽？還是阿熊？
如果我告訴你這張圖是阿熊畫的，你的第一個反應會是？
A. 大讚阿熊是個藝術天才！
B. 質疑有人代筆？！
讓我跟你說說這張圖背後的故事。
上週六中午阿熊上完美術課回來，一看到我就興高采烈地說：「馬麻我們今天用炭筆畫大麥町，妳看了一定會覺得我超棒的！」
由於他的作品留在美術教室沒帶回來，隔天中午老師在line群組貼了班上孩子和作品合照的照片，我們才第一次看到這幅畫。
我跟先生的第一個反應都是：「這不像一個八歲孩子畫的圖！」
於是我們輪流提（偵）問（訊）阿熊：「這全部是你自己畫的嗎？」「老師有幫你畫這/那裡嗎？」
只見阿熊一開始還天真地回答：「我不會畫狗狗的頭，所以老師教我要畫到哪裡。」然後他似乎感受到我和爸爸的質疑，開始為自己辯解：「老師只有幫我畫一點點，剩下都是我自己畫的。」「身體的斑點也是我自己畫的。」「鼻子也是我自己畫的。」
阿熊幾分鐘前閃閃發光的眼神，突然黯淡了下來；我察覺到他的失望，連忙緩頰：「你原本很希望把拔馬麻誇獎你的作品，沒想到我們不但沒有誇獎，還懷疑這不全部是你畫的，所以你很難過，是嗎？」孩子點了點頭，原來我們的不相信讓他傷心了。為了安撫阿熊失落的情緒，雖然我也不是很肯定到底老師有沒有幫忙畫，但我還是對他說：「媽媽相信你，不好意思讓你傷心了。」
只是，也許媽媽的道歉只是權宜之計，孩子心裡仍感到委屈，他還是有些落寞地上樓了。
隔天，我向美術老師詢問，老師解釋：「阿熊想畫一隻大大麥町，但他不知道要如何拿揑頭的比例，於是老師用鉛筆幫他定位大小的位置，跟他說邊界要畫到哪裡。」另外老師還說：「阿熊特別要求想要畫得很寫實，所以在眼睛的部份卡住，我忘了要畫在旁邊給他看，就直接幫他點上去後，再請他畫清楚。」最後老師補充：「他其實很認真要把它畫好，不是來玩的。」
看到這裡，我急忙把老師的訊息轉傳給爸爸，然後跟爸爸說：「我們必須跟孩子鄭重道歉了。」
孩子沒有問題，是父母有問題
事件過後，我一直在想：是什麼原因，讓我沒有完全相信孩子呢？
是因為我低估孩子的能力？還是我認為孩子因為太想取悅父母而不敢說真話？
如果有朋友跟我討論親子教養相關問題，我最常放在嘴邊的都是：「孩子的問題通常是來自大人本身的問題，不是孩子有問題。」聽起來有點繞口，把今天的例子套進去你就可以理解。
看到阿熊的作品，我第一個反應是：他怎麼可能做得到？很多時候，我也常質疑自己：怎麼可能做得到？即使別人認為我能力足夠，但我還是常有這樣的念頭：我其實能力沒那麼好；只是運氣不錯矇到的；下次他們就會發現我不夠好的地方．．．。這種不相信自己的慣性，連帶也影響了我看待孩子的角度。而我最大的擔心就是：會不會受到我的影響，我的孩子也變得不相信他自己了？
雖然盲目地相信自己或孩子也不是最好的方法，但有沒有可能：我可以再多相信自己一點？即使事情很困難很挑戰，我依然可以選擇相信自己做得到，而不是一開始就唱衰自己。
面對孩子，比起質疑，我寧可選擇用好奇與欣賞的眼光跟他對話：哇！可以畫到這麼像，很不容易耶！你一定很用心！告訴媽媽你是怎麼做到的？！
另一個讓我沒有完全相信孩子的原因，是我認為孩子因為想讓我們開心而選擇不說真話的假設。為什麼我會有這樣的假設？沒別的原因，因為孩子的媽媽我本人就是這樣啊！因為想取悅他人、希望得到別人的認同、害怕衝突，所以我不敢講出自己真正的想法和意見。
再往內心深處探索，是因為我們會在意別人的評價，因為別人的評價高低來決定自己的價值。
我想著我是多麼努力想要讓孩子打從心底相信自己有價值，我想讓孩子知道即使面對父母，他都不用刻意取悅我們，也不用因為我們覺得他好不好而影響他對自己的觀感。
那麼，我是不是也要成為一個打從心底相信自己有價值、可以選擇說真話的人？
我的存在就是最大的價值
自從大麥町畫作事件發生後，阿熊每次從美術教室帶作品回家，都會特別解釋作品都是他自己做的、老師指導了哪些地方．．．等，他每講一次，我就覺得現世報的警鐘又敲響一次。
我決定把這幅畫裱框放在家中最顯眼的位置，每看到它一次，我就要告訴阿熊他是一個多麼有價值的存在; 同時也提醒自己: 我是一個多麼有價值的存在。
