想活得健康長壽又快樂 ，這件事必做
讓我以一個簡單的問題做為開頭：現在你心裡煩惱的事跟誰有關？
如果我猜得沒錯，90%的人煩惱的事情都跟他人有關，「他人」指的是父母、手足、配偶、子女、親戚、朋友、同事、老闆…等。已故的正向心理學大師Christ Peterson被問到是否可以用兩個字來說明正向心理學，他回答：「他人(other people matter)」 (相關影片在這裡)；如同「被討厭的勇氣」這本書提到阿德勒認為所有的問題都來自於人際關係，的確，人際關係是決定我們的人生是否快樂圓滿的重要元素，這也是為什麼人際關係被正向心理學派列為幸福圓滿人生的五大支柱之一。不只決定我們是否快樂，人際關係甚至可以預測我們能否活得健康長壽過一生；Dr. Robert Waldinger在”What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness”的Ted talk裡，提及哈佛大學進行的一項長達80年、追蹤700多人的研究，證實良好、高品質的人際關係可以使人活得更久、更健康、更快樂！
看到這裡，我不知道你的感受跟我當初獲知這些事實時是否相似－當時的我可以感覺手心在冒汗：嗯，我跟原生家庭保持緊密且互相支持的關係、我也有為數不少且可以交心的朋友、跟同事的關係也還不錯，看起來我似乎是拿到了一張健康快樂長壽的入場券，但靜下心想一想，我跟我的伴侶有很多相處及溝通上的問題，而他，可能是陪我最久、跟我相處時間最多的人，想到自己可能因此就要短命了，心裡慌張不已- -哈哈，我的確是貪生怕死之徒，不過這個事實帶給我最大的衝擊就是- -姑且不論長命短命，我怎能不好好經營我的婚姻與家庭關係？因為我和先生都是彼此最重要的人哪！生命不就是在我們相處的每一刻嗎？
只可惜Dr. Robert Waldinger只說到好的人際關係對我們的身心的重要性，卻沒告訴我們該怎麼做，所以我只能自己去找。在尋找過程當中，我看到一個很有趣的研究：知名婚姻專家Dr. John Gottman分析夫妻面對衝突時的對話並統計正向語言與負向語言的比例，他發現如果這個比例小於3:1，那這對夫妻是朝著離婚的方向走，你需要5:1的比例去預測一個幸福且穩固的婚姻。(若你有興趣可以看看Dr. John Gottman的Ted talk “The science of love” )
看到這裡我又開始冒汗了- -我跟老公的正負向語言比例小於3:1！雖然沒有讓我心情好一點，但至少給了我一個方向：先從對話開始。很幸運地我在正向心理學的課程裡學到「主動-建構式回應」(Active-constructive responding, ACR)的對話技巧，它的概念及作法十分簡單，可以用下列圖表表示：
第一象限是「主動-建構式回應」(Active-constructive responding)，當對方分享一件令他開心的事情時，我們保持高度興趣及正向的情緒，告訴對方你為他感到高興，請他多說一些細節。「主動-建構式回應」讓對方感受到你對他的在乎以及真心為他感到高興，所以會讓喜悅及兩人的關係加乘。
第二象限是「主動-破壞式回應」(Active-destructive responding)，當對方分享一件令他開心的事情時，我們不但沒有為他感到高興，還顯露出負面情緒，言語透露出你的否定或擔憂。「主動-破壞式回應」可以比喻為喜悅的小偷-意思就是對方被你一潑冷水之後原本的欣喜就不見了。
第三象限是「被動-建構式回應」(Passive-constructive responding)，當對方分享一件令他開心的事情時，我們只是淡淡回應，沒有什麼情緒表達也幾乎沒有支持。「被動-建構式回應」通常被視為對話殺手，因為對方看你沒什麼反應自然也無言了。
第四象限是「被動-破壞式回應」(Passive-destructive responding)，當對方分享一件令他開心的事情時，我們非但完全沒有反應，還直接岔開話題，講一些亳不相干的事。「被動-破壞式回應」對話劫持者，對方原本的對話內容全部被我們給挾持到天邊了。
拿一個平常我先生跟我的對話來示範四種回應的實際情況：
夫：老婆，快來看！我培養了好久的龍舌蘭終於生出小幼苗了！
妻：
主動-建構式回應- — 哇！(湊到龍舌蘭前面)好可愛哦！你辛苦培養這麼久終於育苗成功！你是怎麼辦到的啊？ 這需要澆水或施肥嗎？你可以告訴我你怎麼克服蟲害嗎？你真的很有耐心耶，可以從頭開始育苗！
主動-破壞式回應- -(皺眉頭)那這個會佔掉很多家裡的空間耶！你看你培養了一大堆最後成功的只要這一盆，其他的空間不就浪費掉了！
被動-建構式回應- -哦！(面無表情也沒有抬頭) 那很好啊！(繼續滑手機)
被動-破壞式回應- -你快去看兒子在搞什麼啦！我現在很忙耶你也不都幫忙一下…
天啊實在是太血淋淋了我手邊打字邊發抖…大家先不要猜Tiffany平常是如何對待老公的，想一想你跟你的伴侶、孩子、甚至是父母是哪一種溝通模式，有沒有大於3:1的正向語言比例，或許你也會跟我一樣，找到努力的目標。
馬丁．塞利格曼博士給大家的建議是：用一個星期認真的練習ACR，每一次當你在乎的人跟你分享發生在他身上的好事或他很引以為傲的事情時，記得要認真傾聽，請對方把事情的經過詳細地說給你聽，並且你要全心全意回應他；這樣做的好處是什麼？對方會喜歡花時間跟你在一起，並且分享他生活中更多的心事，神奇的是你對自己的評價也會隨之提高，因為別人喜歡跟你在一起，你的自我感受就會更好。
雖然Tiffany自己尚未認真執行這項功課，但我真心認為ACR確實可以增進人際關係，原因之一：在溝通裡本來傾聽就是首要原則，ACR的第一個動作就是全心全意傾聽，這點一定錯不了，不管對象是誰都適用；原因之二：像Tiffany這種內心是條漢子的女生，不免也會覺得ACR這種投其所好的方法似乎有拍馬屁或ㄍㄟ掰的嫌疑，但是換個角度想，對方是你在乎的人，難道我們不應該了解我們在乎的人所在乎的事嗎？另外，讓你在乎的人感覺到被重視，又有什麼不好呢？如果我們在乎的人過得開心幸福，我們也會比較容易感到快樂幸福，不是嗎？
歡迎你跟我一起加入ACR的實踐行列，不管你實踐的對象是誰，讓我們一起努力多輸出正向語言，不只你的對象得利，還有你自己、這個世界都會變得更美麗。
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